Pues heme de nuevo aquí tratando de desahogarme en algo, las personas ya no son tan necesarias para desahogar mi dolor, un año tres meses con una persona que me enfermaba en vez de hacerme feliz, dónde quedo la ilusión? dónde...? Se fue desde la última vez que estuvo aquí aproximadamente tres o cuatro años, sin embargo el querer a alguien aunque te haga daño, es signo de la enfermedad, porque no te aprendes a querer, que sí lo quise... lo amé, pero ahora es una persona más a la cuál considero muerta, se fue todo lo que habíamos planeado por el caño, pero tal vez soy parte de un karma... y tal vez sentir tanto resentimiento a aquella persona, no sé que hacer, sí reir porque termino o llorar. No sé que hacer, sé que es lo mejor para mí, el ahora es un maldito borracho hipócrita que antes hablaba mal de todas las personas y ahora... esta con esas personas, me decepciono, tal vez sea para sobrellevar su dolor, pero que idiota, lo que menos quiero es que sufra y que sea la víctima que siempre fue, pero creo que en lo que se convirtió es algo peor, ya no quiero saber nada respecto a el, quiero seguir mi vida sin él, sin que me afecten sus acciones, sin que me afecte todo lo relacionado a el, pero qué hago? Hoy en mi corazón queda rencor algo que esta mal, pero siento ganas de herirlo tanto, porque estás lágrimas que derramo hoy por el, no deberian de haber caído nunca, pero como dicen el hubiera no existe, entonces qué sigue?
Lo único que sigue es perdonarlo, por convertirse en lo peor que imagine, en el peor hombre, ardido, siempre pensé que era taaan diferente a todas mis relaciones pasadas, que el sería el elegido, pero me equivoque, otra vez estoy sufriendo por alguien que nunca dijo quien es, que aparentaba en esa cara tierna, la tristeza traída de su casa, la inseguridad de su corazón, la maldad hacia todas las personas... entonces, de quién me enamore? de otro estúpido que prefirio sus mentiras a algo enserio, a un amor verdadero... Te agradezco, pero a la vez aborrezco que hayas entrado en mi vida, para traerme tan gran sufrimiento, quisiera que desaparecieras de mi vida, de mi corazón y sobretodo de mi mente. Haces que me odie por permitirte entrar en mi vida, nunca debí aceptarte nunca. Debí haber pensado que cuando no te gusta esa persona, no debes de darle oportunidades, lo peor es que te llegué a querer, no como tu querías y como yo quería pero si lo suficiente para hoy llorar por ti... Ojalá no te arrepientas de tu vida de borracho, donde te enorgulleces de ser una basura de persona, porque todo lo que sube, baja y ojalá la caída no sea tan dura, porque tus amigas, estan peor que tú... Se refugian en el alcohol y tú... te convertiste en todo lo que criticas. Espero que estés ahí para cuando veas como renace el ave fénix, porque ese día te darás cuenta que mis lágrimas se han ido, que mi tristeza y mis besos no volverán jamás por ti, que todo lo bueno que algún día tuviste conmigo, no lo tendrás con nadie más ni nunca más...
